Они расстались. Последний взгляд друг другу в глаза был точкой всему тому, что привело их туда. Он сказал "пока", обернулся и ушел. А потом всё было кончено.

И он не строил себе иллюзий. И он не был одной из них.
Он был свободен.

Когда ты просыпаешься, все вокруг расплывчато. Что было понятно во сне внезапно перестает соответствовать какому-либо смыслу в реальности. Никакого невозможного, сюрреалистического спасения. Нет легкого, волшебного выхода. Но ты проснулся.

В последнее время хорошие сны меня покинули... Остались лишь кошмары. Закрывая глаза, я вглядываюсь в тьму, сокрытую внутри. В кошмарах любой сделанный выбор - неправильный. Я постоянно просыпаюсь, боясь, что те дни, в которых я живу окажутся сном, который я забуду. И я отчетливо вижу, что бывает и хуже. Все могло быть хуже.



Гипотетически, если единственный выбор, который остается сделать - неправильный, то мы не можем назвать его таковым. Это больше похоже на судьбу, ведь так? В последнее время мне просто не оставляют выбора. В каком-то смысле я утонул очень глубоко... Я совершаю не то, что нужно, дааааа. Я преодолел барьер, ограничивающий мой характер, мою совесть, мои моральные устои. Не уверен, что все это правильно... Сейчас такой период, когда мне всё всё равно. Хм. Хотя... Если я думаю, что меня больше ничего не может ранить, я ошибаюсь. Если так, то я мертв. Но разряд молнии может реанимировать меня без всякого предупреждения почти в любой момент.





В моём сознании появилось белое пятно, в котором есть ответы на все мои вопросы. Назовем его "отрицание". К черту грусть, я все еще жив и не заслуживаю уходить. К черту любовь, этот заряженный пистолет у меня во рту, готовый снести мне голову в любой момент без предупреждения. К черту сук, которые бросают меня ради первого встречного. К черту астму, я хочу курить. К черту образ замкнутого в себе зануды, я не такой. К черту прошлое, я не хочу слышать везде его разбитое эхо, это все равно как смотреть видеокассету со сломанной функцией повтора, не хочу сходить с ума из-за того, что каждый мне напоминает о прошедшем, даже если все это происходит в моей голове.

Иногда из всего того дерьма, что сваливается на мою голову получается что-то хорошее. Что-то, чего я не заслужу еще за миллионы лет. Не знаю на счет ангелов, но... боль может дать людям крылья.



Мне не нравится, какой оборот приняло шоу. Но мне дали лучшие места, так что я не могу уйти.

Я хотел бы жить свободным от родителей... Думаю, я бы справился. Конечно, на это нужно много времени, сил и денег, но ведь я был не один... Я хотел бы жить с ней. Почему? Потому что она понимала, чувствовала меня и нам было с ней хорошо. Год назад я начал рисовать... Не потому что сел и стал это делать, а из-за того, что встретил её. Это было хорошее время. Она хотела меня видеть, я хотел видеть её... Странно было, учитывая сколько времени перед этим она крутила мне яйца и отказывалась со мной встречаться) Так все началось... Постоянные встречи, теплые слова, и прочая банальщина, которую можно назвать словом "отношения".
Помню, что поцеловав ее я подумал о вопросах причины и следствия. Причина - что-то началось. Следствие - рано или поздно может быть больно. Но больно не было. Было чертовски круто.
Но как только я взял ее руку, как только обменялся с ней телефоном, как только мы зашли в наше первое кафе, как только мы стали слушать одну и ту же музыку и смотреть одни и те же фильмы, паззл начал складываться... А в паззле ограниченное количество частей, и когда-нибудь они были обязаны закончиться.
Но он собирался довольно долго, и я начал думать о будущем, строить планы)
Черт возьми, под конец я уже начал думать о орущей пухлощёкой машинке по производству какашек, тудыть её налево, похожей и на неё и на меня... Нельзя сказать, что я люблю детей, но.... Посмотреть на это чудо было бы интересно :)
Странно...
Есть вещи в нашей жизни, которые мы не можем изменить, например, что мы чувствуем и к кому. Я понимаю все это, да. Но смириться пока не могу.
Мне больно... И никакое количество болеутолящих не сможет эту боль унять...
Это любовь. Когда кто-то приходит к тебе в нужный момент, когда ты уже отчаялся. Это любовь. Когда кто-то, несмотря на цену, показывает тебе, что есть выбор, есть надежда. Это любовь. Любовь - это больно. Всегда больно, когда ОНИ разрывают на ОН и ОНА, но это часто случается. Все банально до тех пор, пока это не касается нас самих.
И где я понабрался этих банальностей? Идиот.

Я заступил через черту. Момент из мультика, когда гравитация ждет, пока койот осознает свои ошибки перед падением... А может быть, я уже упал.

Я удалю всё то ненужное, что накопились в моей жизни.
Я разложу все по полочкам, вычеркнув все те страхи, грязные мысли, мерзкие привычки, которыми я страдаю.
Я выброшу старый будильник, который уже не работает...
Я начну рисовать дома... Когда все станет немного попроще.

Обещаю не относиться ужасно к людям, которые меня окружают, не совершать ужасных поступков.
Обещаю научиться рассказывать о тех вещах, которые мне нравятся... Когда все закончится.

Это все большая шутка.. Все, что происходит... Такая шутка в деталях. Вечное метро, напоминающее особо извращенный порно фильм, тротуары, смешивающиеся в ужасную неразбериху, странная погода, застывшая в состоянии незаканчивающейся осени... Это должно закончиться... уже скоро. Осталось немного. В нашей жизни определенно должно быть больше изменений.

Звук встречается со звуком, окружая эхом то хорошее, что осталось в механизме моей жизни... Разговоры, прикосновения, ароматы кофе, сигарет, парфюма, запах ее волос... Все это сливается во что-то теплое, близкое мне... Во что-то, что помогает мне даже в трудные моменты сохранять хорошее расположение духа...
Слезы тонут в море удовольствия... Наверное, я хотел бы, чтобы именно такой наша жизнь всегда была.

Столько желаний... Они закрадываются в глубины моего сознания, попадают прямо в кровеносную систему, превращаясь в сумасшедшую одержимость, добираются до сердца... А потом... Падение... и все разбивается. Наверное, я сам еще не готов к этому.


Я верю в то, что все наладится.
Однажды мы проснемся и пойдет снег.
И все встанет на свои места.